Как жене указать где ее место. Что делать, если супруги перестали понимать друг друга. Мнения наших экспертов

Сложности в отношениях

Как поставить девушку на место

В начале отношений у тебя было все прекрасно и четко: твоя девушка тебя любила, она тобой дорожила и хотела получать твое внимание. Ты был счастливым парнем. Но постепенно отношение девушки стало к тебе меняться, она стала холоднее, а её отношение к тебе стало пренебрежительным. Она поняла, что может на тебя давить, и ты будешь прогибаться. И с этого момента твои отношения окончательно испортились.

Сейчас девушка села на тебя сверху и пытается понукать тобой, а тебе хоть это и не нравится, но ты ничего не можешь с этим сделать. Все твои слова и угрозы девушка не воспринимает, а то и использует же против тебя самого. Соглашусь, такое отношение девушки невыносимо, и ты действительно понимаешь, что пора бы её уже поставить на место.

Почему девушка села на шею

Как ты знаешь, мужчины существа сильные, но они имеют свойство «прикипать» к вещам и людям, которых они любят. Поэтому даже сильный мужчина со временем под действием женского коварства начинает ослабевать. Он начинает делать дорогие подарки, тратит на девушку больше времени, нежели того стоило, начинает служить девушке, и в конечном счете теряет всю свою мужскую силу, а значит привлекательность и свою ценность. И это является началом со стороны девушки.

Девушка начинает видеть слабость в своем мужчине, она понимает, что он попался на крючок и теперь уже никуда не уйдет, и она начинает использовать это. День изо дня её давление становится все сильнее и сильнее, пока мужчина окончательно не сломается и не подчинится капризам своей девушки. И тогда она становится наглой и жестокой девкой, которая не только творит все, что хочется её душе, но также может просто уйти от такого мужчины.

Например: ты же тоже попадал в ситуацию, когда вел какой-то спор со своей девушкой, и внезапно она превращалась в холодную стерву без эмоций, которая заставляла тебя извиняться и просить прощения, хотя еще минуту назад ты был уверен в своей правоте.

Поэтому тебе должно быть понятно, что нельзя оставлять ситуацию в таком положении. Это начало конца отношений. Ведь если девушка обнаглела и перестала тебя уважать, значит рано или поздно появится тот, кто её у тебя А это недопустимо.

Как поставить девушку на место

Если твоя девушка только начала охладевать и наглеть, то тебе нужно сократить число контактов с ней. Это поможет тебе самому отбиться от её разрушающего давления, а также показать ей свою силу и уверенность: ты уверенный парень, ты не беспокоишься о своей девушке каждые 5 минут, ты ей не звонишь, не пишешь.

Дальше тебе нужно переключить вектор своего тепла со своей девушки, на свое любимое занятие: спорт, друзья, хобби, учеба, работа. Это покажет твоей девушке, что она не единственный свет в твоей жизни, ты можешь занять себя и без неё. Особенно классно получается, если ты еще начинаешь рассказывать (хвастаться) о своих успехах. Это покажет твоей девушке, что ты можешь добиваться успеха, и тебе не нужна её помощь или контроль.

И, конечно же, ты уменьшаешь число встреч с девушкой, но делаешь их более яркими и запоминающими. Например, вы ходили по городу и сидели на лавочке, а сейчас вы куда-нибудь едите или занимаетесь каким-то твоим делом. Это называется переводом количества в качество. Такие свидания нужны, чтобы заставить девушку ждать и желать их, чтобы она сидела дома и с нетерпением ждала, когда же ты ей позвонишь и пригласишь на встречу.

Также ты должен научиться контролировать свои эмоции. Чтобы не делала твоя девушка, твое поведение должно оставаться нейтральным и спокойным. Какие бы она провокации не делала, как бы она не топала и кричала - ты спокоен. Никакие нападки и никакой шантаж девушки не должен сделать тебя слабым и защищающимся. Ты монолит:

Что ты получишь в конце: Если ты прямо скажешь своей девушке, что тебя не устраивает такое положение дел, и ты хочешь все изменить - это лишь рассмешит её, и она увеличит давление на тебя. Поэтому действовать нужно аккуратно и постепенно, так как мы описали выше. Это понизит ее «ценность», и она начнет суетиться и вновь показывать себя с хорошей стороны.

Запомни, девушки уважают парней равных себе или рангом выше, поэтому ты обязательно должен научиться контролировать свои чувства и скрывать от девушки восхищение, чтобы она не сказала себе: «Ага, очередной дурак за мной бегает, ». И только тогда, когда твоя голова будет чиста и спокойна, девушка будет тобой интересоваться с желанием быть твоей.

Как не нужно ставить девушку на место

Агрессия. Чаще всего, когда девушка наглеет, парни начинают вести себя жестко и сурово. Они считают, что такое «мужское» поведение покажет девушке «запах самца», и она вновь начнет бегать и прыгать возле него.

В действительности такое поведение работает исключительно непродолжительный период времени, пока девушка не решит «проверить на вшивость» своего парня. И она, в конечном счете, увидит, что за всей суровостью парня ничего не стоит. Он также ломается под давлением, как и прежде, а это лишь раззадоривает девушку еще сильнее.

Другие девушки. На самом деле общение с другими девушками является хорошим способом показать своей «хрупкость» ваших отношений, что должно заставить её начать их ценить и перестать себя вести эгоистично и самовлюбленно. Однако тут вступает в силу женская хитрость и коварство.

Девушки просто встают в позу и говорят: «Либо ты прекращаешь все общение с девушками, либо я ухожу». И получается, что ты либо теряешь всю инициативу, либо теряешь свою девушку. Редко кто из парней может обыграть грамотно эту ситуацию, чтобы сохранить свою силу и удержать девушку. Поэтому если ты не уверен в своей хитрости, то лучше так не поступать.

Разговоры с её подругами. По непонятной причине некоторые парни начинают жаловаться на свою девушку её подругам, желая получить от них поддержку и какой-либо совет. Но такие подруги естественно рассказывают все твоей девушке, которая после этого еще сильнее начинает тебя давить и наглеть. Поэтому тебе не стоит кому-либо рассказывать о своей слабости и неспособности справиться с девушкой: она может это использовать против тебя.

Поэтому сейчас следуй нашим инструкциям и восстанавливай свой авторитет и силу в глазах девушки.

Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».

Ты - высшее счастье для женщины!

Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину. Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.

Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас.

Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию.

Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу.

Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак.

Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.

Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.

Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.

Воспитательные меры

1. «Помогайте» женщине бороться с недостатками. Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, несмотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».

2. Сравнение. Сравнивайте ее с другими женщинами,с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов.

Напоследок

Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что...» И так каждый раз. Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет. По его окончании вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной. Если, конечно, твоя избранница не сбежит от тебя или не задушит.

Практически всё верно, ну за исключением некоторых акцентов.

(Тему сам не переименовывал, может модераторы что-то поправили? Даже не заметил.)

Всё сказанное я очень хорошо вижу сам.
Кое-что уточню и подправлю.

Собственно, почему я эту тему поднял?
Говорить-говорить я как раз и начал 1,5 года назад с целью вскрыть и снять возможные обиды, устранить камушки, препятствующие нормальным отношениям.
И многое мне тогда удалось.
Однако разговоры давались и тогда очень тяжело,
ибо она открыто заявляет каждый раз:
"Не хочу об этом говорить. Это бесполезно и причиняет мне страдания."
И она до сих пор уверена, что разговоры были бесполезны, хотя многие обиды таки удалось обсудить и снять.

На сегодняшний день мы пришли к тому, что уже не поддается никаким переговорам.

А именно, её жесткая позиция: "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."

То есть, бесят её не только какие-то практические раздражители, а сами мои принципы, взгляды, пристрастия, симпатии.

Я же - не "нападаю" сам на её ценности, а просто не поддакиваю, когда она этого хотела бы наерное.

Моя позиция: "Я не против решать любые задачи и проблемы компромиссно, даже готов искать настоящий консенсус, я хочу, чтобы тебя устраивало решение. Я всегда открыт к диалогу."

Кстати, ценности у нас не так уж и радикально противоположны. Но если поставить цель, то и из мухи слона сделать можно. (Позже проиллюстрирую.)

Я давно призываю её "написать список", но она отказывается что-либо обсуждать.

Некоторая ремиссия наступает, если вообще перестаешь о чем либо говорить, и то в зависимости от дней цикла.
Но малейший повод - вызывает рецидив.

Моя упертость проявляется совершенно иначе.
Я упираюсь только тогда, когда на меня давят уже конкретно.

Иллюстрация о разности ценностей.
Когда мы только начинали осваивать свою квартиру,
она мне поставила залачу: "Хочу, чтобы у нас было необычно, не как у всех". И я взялся за это.
Но хенд-мейд требует много времени, поиска идей и путей их реализации, вдохновения, наконец.
Я сделал почти всё, что задумали. Но долго, да.
Тем более, что иногда она говорила: "Нафиг всё, весна! Будем гулять!"
Я выпиливал полочки по контуру её талии и бёдер,
прокладывал неимоверно хитроумными путями провода,
рисовал облака и клеил звезды, конструировал обеденный стол на велосипедном колесе и суперкомпактный компьютерный столик, ...
И ей это нравилось!
(Хотя, период "любовной химии" тогда уже прошел.)
А потом ей надоело.
Захотелось "плиткукакувсех", уложенную молдаванами за два дня. Начались скандалы по поводу моего имущества, для которого, оказывается, нужны отдельные шкафы...
Но это были еще первые цветочки. Отношения в целом оставались позитивными, ласковыми. Основные жизненные ценности и принципы - общими.

Теперь вот о чем еще.
Почему я весь такой хам, что жену оборзевшей назвать посмел?
А вот почему. Одна из главнейших проблем наших - "время и дела".
Быт семьи, рутина предполагают кучу разных дел, действий, операций. И общих, и чистомужских и приимущественно женских. Мы никогда не делили обязанности, кто может, тот и делает.
Но о еде думает в первую очередь женщина, я могу ей только помочь. И наоборот, техника, "гвозди" - сфера моей ответственности.
Но кушать надо СЕЙЧАС, а гвоздь можно забить потом.
Поэтому если нужна моя помощь, я всегда переключаюсь.
Порезать кучу овощей для супа на всю неделю,
перемыть гору посуды (почти ежедневно), помочь с уборкой, повесить бельё и мн. др. - это для меня норма. Плюс, на мне затарка продуктами на неделю (иногда вместе едем), отдельно поездка на рынок,
заехать детской за обувкой (только Рабит!), по аптекам и прочее. Опятьже, погулять с ребенком вообще и особенно пока мама на фитнесе (это для неё очень важная отдушина) или шопинге.
Это всё не подвиг, нет, это рутина, это нормально.
Но вот важный момент: при этом мне приходится откладывать выполнение "сугубо мужских" дел по дому, обслуживание машины и проч. И мне потом выкатывают "счет": полка год не сделана, машина грязная, в прихожей пакет с "неизвестно чем" (до которого руки не доходят). Я понимаю еще если бы провел это время на диване с пивом и телевизором, так ведь нет!
Свои собственные инициативы, проекты и "отдушины" я давно задвигаю на еще более последнее место после полок и "гвоздей в стену". (Кстати, зря!)

И вместе со "счетом" снова следуют обобщения о том, что я такой весь типа поганый, раз не хочу(!), чтоб всё было в порядке, а хочу(!) жить в бардаке и грязи.

Ну, и где справедливость?
Как можно гнобить человека, который и так сдел все, что мог? И потратил время в основном именно на её просьбы?
Паранойя паранойей, но совесть-то надо иметь?!!
Как не пытаться ставить её на место?

Точнее, я буду отвечать на вопрос: "Как более сильный и умный может достойно выйти из ситуации, когда на него нападает близкий ему неадекватный? ",
а примеры брать из типичных разборок мужа с женой или начальника с подчиненным.

Как это бывает:
Возникает у женщины какая-то мелкая проблема, тревога , подозрение и вот так сразу решения не находит, а откладывается на потом, подавляется и игнорируется обоими участниками.
Со временем к проблеме добавляются еще наблюдения, мнения подружек, раздражение на своего мужчину, его проявления слабости... и настает момент, когда носить это в себе дальше травмоопасно или просто бессмысленно. И тогда совершенно ничего не подозревающий мужчина получает заявление обо всех наболевших проблемах сразу, причем в путанном нефильтрованном виде.

Чаще всего завершающие поток слова женщины можно свести к "Сделай же наконец что-нибудь с проблемой икс... ты же мужик! (или ты не мужчина!) ", причем заявляется , что от этого "чего-нибудь" напрямую зависят чувства женщины . У мужчины за секунду мир переворачивается с ног на голову , обушивается тонна новой информации (и домыслов) и совершенно нет времени на спокойный анализ услышанного. Его женщине плохо, а он, более умный и сильный, это проглядел, не уберег... последняя скотина! Пусть в словах женщины даже и не сказано буквально "или ты не мужчина",
но момент неожиданного обвинения в свой адрес мужчина переживет . И тут возникает ключевой для него момент (дважды!):
- Либо согласиться с обвинением , принять тяжесть вины на себя и броситься исправлять содеянное, мол не ведал что творил, я раскаиваюсь, обещаю все исправить, накосячу второпях, буду всячески соответствовать званию мужчины, избражать правильное поведение, но потом все равно сорвусь, расслаблюсь и пойду (в магазин за водкой/ по бабам/ наору на тещу/ играть в игрушки/ ночевать на работу), став снова "последней скотиной" ".
- Либо сразу мысленно представить себе этот путь , отказаться плясать под ее бестолковую дудку и перейти без отлагательства к роли "последней скотины" , озлобившись, отражая нападки и ожидая, что "меня надо любить таким, какой я есть, а кто не согласен, пусть катится на все четыре стороны", потом послать эту тупую телку и встретить новую, которой при первой же спорной ситуации заявить мантру "меня надо любить..."
А мы поговорим о третьем "либо". И чтобы его найти, стоит внимательнее приглядеться к стартовой ситуации, когда еще говорит женщина.
Что она чувствует, когда говорит, и на что при этом надеется?
Чувствует беспокойство, тревожное давление обстоятельств, которое усиливается, отнимает силы и внимание.
При этом совершенно не видно, как и чем оно закончится... а заканчивается подобное обычно плохо.
Учитывая, что сил становится меньше и меньше, внимание сужено тревогой, женщина хватается за первое попавшееся решение и вкладывает все свои силы, чтобы его реализовать в своеобразном финишном спурте (?), т.е. она стремится ускорить развязку , пока силы еще есть, докопаться сразу до всех негативных моментов, спровоцировать все подавленные мужчиной негативные эмоции, чтобы знать "всю правду", чтобы усилить давление чувства вины или представить ситуацию безнадежной, чтобы легче было порвать с "таким неудачником, который даже...".
Мужчина же видит кучу недостатков и внутренних противоречий в наспех слепленном женщиной решении и начинает его критиковать, отнимая тем самым у нее последнюю соломинку надежды
(или окровавленный нож, с которым нынче часто изображают невинных девочек в луже кровищи из ужастиков и анимешных мультиков).
Женщина , естественно, еще усиливает хватку и становится еще упрямее , и если в этот момент мужчина начинает изображать невозмутимого взрослого, который ищет способ решить заявленную проблему, то она раскритикует в пух и прах все его предложения , а при реализации будет ставить палки в колеса и всячески сопротивляться, потому что любое решение _заявленной проблемы_
не даст ей чувства безопасности . Мужчины, решающие заявленные проблемы, обычно потом удивляются, как она могла так подло с ним поступить, сбежать, когда он сделал для нее столько хорошего.

1 УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ ДЛЯ БЕЗОПАСНОСТИ

А что здесь делать мужчине, среди бестолковой суеты и ложного решения? (среди ложного решения - надо поменять формулировку?)
Так упорядочивать же, исследовать проблему и строить решение .
Для этого потребуется стойкость, внимание, запас терпения и любви, уверенность и разрешение себе на ошибки , которые нужно будет потратить в основном на то, чтобы делать вышеперечисленное, одновременно уворачиваясь от хаотичных движений окровавленного ножа, судорожно сжатого в ладошке отчаявшейся девочки. А хорошая новость в том, что даже у отчаявшихся девочек есть границы допустимого , которые они как раз сейчас проверяют на прочность...

Знаешь, *%№**, осточертело мне все это, я от тебя ухожу!
- 1) А как же дети?/ Я это уже миллион раз слышал/ И в чем на этот раз я провинился?/ Давно пора!
(Это значит "нож попал", мужчина принял правила игры одного из сценариев первых двух "либо", вошел в положение женщины, прочувствовал все негативные эмоции и согласился
с наличием неразрешимого противоречия, т.е стал слабее, доверия к нему стало меньше, в отношениях расширяется трещина, а проблема меняется на ту, по отношению к которой он показал слабину.
Не зря же в самолетах стюардессы говорят, что при разгерметизации первым кислородную маску надевает более сильный взрослый, а не бросается сразу помочь своему ребенку.)
- 2) Неожиданно! Вроде все нормально было, а тут вдруг ррраз... и расстаемся. А что произошло-то? Откуда такая спешка?
(Выражение своего первого чувства и переключение на причины ее решения.)

Здесь он переходит на следующий уровень, на котором женщина торопится и предлагает решения, которые мужчина должен принять и выполнить :
- Ты меня не любишь, мне не нравится эта квартира, с тобой я совсем перестала чувствовать себя женщиной. Любящий мужчина всегда готов пожертовать всем ради своей любимой,
а ты даже (в ресторан нормальный сводить меня не можешь/ шубу купить/ с работы пораньше уйти и домой из фитнеса меня забрать/.../)!
- 1) Но дорогая... у нас нет такой возможности/ я тебе уже столько жертв приносил, больше не хочу/ ты же знаешь, что мне это неприятно/.../
(Жалкие отмазки ПОСЛЕ того, как молча и неосознанно принимаются ее правила игры , т.е. поиск и критика решений заявленной ей проблемы. Опять он в первом "либо" .)
- 2) Т.е. любовь для тебя означает любую жертву по первому запросу женщины, не считаясь со своими интересами? Ты хочешь, чтобы я беспрекословно выполнял твои пожелания,
даже если это означает потерю самоуважения, серьезную проблему с другими близкими людьми, большой шаг назад в карьере или своем деле? Ты хочешь рядом с собой
видеть более слабого, неуважающего себя, ненадежно стоящего на своих ногах мужчину? Да ты первая потеряешь ко мне уважение, будешь обвинять в соплежуйстве, называть слабаком,
и в конце концов от меня уйдешь! Так что лучше сейчас, если ты хочешь именно этого, нежели мучаться друг с другом несколько лет, и в итоге получить то же самое!
(Смысл в том, чтобы просто в явном виде описать развитие в будущем того сценария, которого боится мужчина, показать его женщине и предложить ей выбор с учетом последствий .
В большинстве случаев это означает вспоминание общих интересов в паре, и разбор, в котором становится видно, что один в этой паре вытесняет проблему к другому,
и, в сумме, внутри пары меньше пакостей не становится... а это же вполне возможно... хорошо, когда уже есть опыт таких совместных действий, которые помогли обоим .)
Здесь женщина сталкивается лицом к лицу с противоречием, что ее еще больше запутывает и пугает. Это заставляет ее еще чаще "махать ножом", выдавая со скоростю пулемета
все новые и новые "решения", приказы, суждения и пр. На все это стоит отвечать в том же духе, возвращая ей ее же противоречия:
(Ты - козел)
"Добьешься ли ты для себя чего-нибудь хорошего, если будешь убеждать меня в моей убогости, бесполезности и безнадежности? Что будет, если я соглашусь?"
(Ты - тупица)
"Ты считаешь себя сильнее и умнее меня сейчас, тогда как, я, более слабый и глупый, могу решить важную для тебя проблему, с которой ты сама справиться не можешь? Какой смысл требовать этого от меня?"
(Ты должен мне обещать)
"Ты думаешь, если заставишь меня сказать то, что ты хочешь, дать тебе какое-то слишком сложное для меня обещание, это как-то приблизит к тебе желаемое?"
(Ты должен сделать это быстрее)
"Ты хочешь, чтоб я поторопился в таком важном деле, наспех схватился за непроверенное решение и увеличил шансы на ошибку?"
(Ты должен сделать это все сам, не беспокоя меня)
"Уверена ли ты, что я лучше тебя знаю, что ты хочешь, и смогу достичь наилучшего для тебя результата, не обращаясь к твоим чувствам?"
(Ты должен то, то, то, и это)
"Ты назвала сразу 4 проблемы, думаешь решить 4 проблемы легче скопом или мы разберем их отдельно, начиная с первой?"
(Ты должен это, и вообще меня волнует нечто другое)
"Ты переключилась с одной проблемы на другую... означает ли это, что разобравшись с новой проблемой, мы автоматически решим и первую? Или первая все-таки более важная и стоит вернуться к ней, а вновь возникшую пока отложить?"
(А ну давай быстро выкладывай, что ты предлагаешь)
"Уверена ли ты, что готова воспользоваться моим советом вслепую, не чувствуя его правильности?"
(Все козлы)
"Уверена ли ты, что такое убеждение приближает тебя к решению поставленной задачи?"
А вот есть пример использования этого подхода в бизнесе.

Если на какой-то из женских выпадов у мужчины не находится ясного ответа, так может ее предложение не так уж плохо, может в нем есть разумное зерно, а неадекватность всего лишь померещилась? Тогда стоит на него согласиться и принять свою часть ответственности за выполнение этого предложения, хотя бы ради того, чтоб выяснить, куда ведет эта дорога,
чтобы в следующий раз знать ответ. Кроме того, никто не мешает (кроме самого себя) позже остановиться и продолжить теперешний разговор , как только желаемая ясность появится.

По-хорошему, отвечать таким образом в горячей перепалке можно только при полном освоении и осознании этого принципа... т.е. на автоматическом уровне владения,
иначе пока конструируешь один ответ, вслед за первой волной наезда уже последует еще десяток, и над такой заторможенностью только дополнительно посмеются
и навалят сверху еще сотню претензий, т.е. тупо задавят массой, чем еще будут гордиться... Т.е. сразу добиться желаемого результата шансов очень немного ,
поэтому имеет смысл пробовать вышеописанное поведение в тех конфликтах, которых избежать без серьезных потерь не получается, а потом анализивать и находить свои слабые точки ,
которые "сами собой" оказались подставлены под метафорический "окроваленный нож", чтобы потом хотя бы для себя научиться возвращать (?) противоречия, связанные с ними .
Да что тут говорить... Именно для себя это и нужно делать с самого начала, потому что "девочка с ножом" может жить и у нас внутри, толкая нас к саморазрушению.

Итогом такой защиты будет обессиливание и обезоруживание "девочки с ножом", которую теперь уже можно нежно обнять, чувствуя безопасность между вами,
успокоить и, если остались силы и внимание, уже спокойно, собравшись с силами и вниманием, приступить к изучению и решению проблемы.
Подготовка закончена.
Если же откладывать решение проблемы на неопределенный срок, то причины снова начнут давить, и есть шанс, что новый взрыв начнется раньше, чем вы вспомните о своем желании помочь ... Вы снова попробуете таким макаром отгородиться от чужих проблем, но энергия в разрешении противоречия освобождается только один раз,
поэтому на вышеописанные ухищрения найдется новое оружие "Красиво говоришь, но это все только пустой треп!". А причина уже будет в том,
что возникло нове, еще более серьезное с точки зрения эмоций противоречие: "Мы обезоружили неадекватную девочку на основании того, что собираемся быть вместе ,
что у нас общие интересы, что в наших интересах ее благополучие, также как в ее интересах наше благополучие (а признать ей это стоило огромного труда),
лишили ее сил и последней защиты... а потом тихо испарились , когда стало понятно, что нашей личной безопасности ничего не угрожает, оставив ее наедине с тем ворохом причин ,
которые ранее довели ее до неадеквата."
И результатом будет то, что и у нас тогда не останется никаких способов сохранить себя в безопасности в подобных ситуациях, а момент безопасности и доверия , когда оружие сложено и силы на борьбу кончились, будет омрачен воспоминанием повторного "взрыва". Как легко тогда будет подумать: "Даже в таких бессильных и безоружных для меня зреет какая-то пакость, и она рано или поздно взорвется... Им нельзя доверять! "

До этой строчки я все время подразумевал, что из предложенных мужчиной вариантов женщина везде выбирала "делаем так, чтобы нам было хорошо вместе в будущем",
а как быть, если она выбирает разделение и игнорирует интересы мужчины? Убеждать в обратном вроде как глупо и приводит разве что к потере уважения к мужчине,
соглашаться и принимать за чистую монету тоже не лучший выход, это означало бы бросить женщину в сложной ситуации и бездействовать, когда ей может быть причинен вред.
Критерием для решения здесь является готовность женщины к самостоятельному шагу. Если при этом от вас требуются какие-то действия, слова, разрешения, сигналы:
(мужчина) - Готова ли ты вместе со мной решить проблему?
(женщина) - Нет, Я ухожу! (и продолжение)
а) Что-то требует от мужчины, провоцирует, оскорбляет, всячески пытается зацепить его чувства... делает что-то _для него_, прикрываясь тем, что это для себя.
Это значит, женщина играет в разрыв отношений, чтобы помочь мужчине изменить поведение и учесть ее интересы. Соответственно, это лишь еще один выпад в игре на саморазрушение
и здесь достаточно заметить, что мужчина готов учитывать интересы только тех, кто готов в ответ учитывать его интересы, твердо стоять на своем, ожидая признания,
и избегать соблазна уйти в детали сотрудничества раньше, чем оно будет признано обеими сторонами. Если в признании будут нотки ерничества и кривляния, можно отметить,
что в таких решениях не бывает полумер, что решение сложное, что мужчина готов принять ее решение, каким бы оно ни было, что она в будущем сможет его поменять, если у нее для этого появятся основания, что мужчина постарается воздержаться от манипулирования, вспоминая это решение (а если таки прорвется, то эту проблему они тоже постараются решить вместе),
что решение, принятое под давлением мужчины, будет имитацией и потерей кучи времени и сил для обоих.
б) Ведет себя реально неадекватно, угрожая здоровью себя и окружающих, на попытки начать диалог усиливает агрессию.
Обычно такие случаи заканчиваются насилием, психическими травмами и материальным ущербом.
Здесь лучше сошлюсь на пост "Неуправляемый ребенок" http://olga-podolska.livejournal.com/57996.html
Если вкратце, то крепкие объятия, обездвиживание и монотонные повторяющиеся успокаивающие слова безо всякой агрессии,
и до тех пор, пока в поведении бывшего агрессора не появится спокойствие, осознание и принятие границ, за которыми находятся личное простанство других людей.
в) Собирается, говорит о своих желаниях чувствах, касающихся только ее.
Это значит она сделала выбор. Остановить ее в этот момент значит заморозить проблему и сделать выбор "уйти" мечтой, к которой она будет стремиться, обвиняя мужчину в противодействии.
Здесь можно только согласиться с решением взрослого человека и отпусить, дать ей возможность испытать на собственном опыте, что же означает для нее разделение с мужчиной.

Если же мужчина и женщина, каждый за себя, приняли осознанное решения о дальнейшей совместной жизни, то можно переходить к обратной задаче:
Помочь ослабевшей, обезоруженной, ничего не контролирующей девочке снова стать взрослой адекватной женщиной до такой степени, до какой она способна ей стать.

РАСШИРЕНИЕ ГРАНИЦ, ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Эта часть будет опубликована позже, и в ней будет описан способ "Как мужчина может помочь обезоруженной девочке снова обрести силы, ответственность и право влиять на мужчину, причем ровно в той мере, насколько она способна эту силу контролировать и удерживать от срыва к саморазрушению?"

Вчера, во время скайп-консультации, работали с клиентом, который взялся улучшить свои отношения с женой.

Он поделился, тем, что ему сказала жена: что очень часто, когда они начинают обсуждать какую-либо проблему или выяснять отношения, она чувствует, что он ведет беседу с Родительской позиции, т.е. «сверху».

И эта стратегия ему успеха не приносит. Чаще всего такие «обсуждения» завершаются обидами, непониманием, уходами в другую комнату, ну и т.д.

А как бы ты хотел, чтобы проходили ваши «разговоры»?

Ну, я бы хотел, чтобы она меня слышала. Чтобы это было не так эмоционально. Чтобы это было более мирно…

Если честно, сделать это совсем несложно. Я бы сказал легко.

Ты же помнишь, что идеальных отношений не бывает и конфликты неизбежны. И это – нормально!

Что если партнер ругается, то он хочет сохранить отношения.

Хуже, если бы не ругался!

Что вопрос в том, чтобы научиться решать эти конфликты цивилизованно.

Помнишь?

Помню!

Проведи при очередном разговоре эксперимент: и поставь жену, наконец-то, на место!

Пауза. Молчание.

А это как?

Я думаю, что ты не раз уже ставил ее на место. Как обычно ты это делаешь? И какие варианты ты знаешь?

Ну, прикрикнуть на нее!

Да, старый «дедовский» способ. Ну, и как? Работает?

Работает, но честно говоря мне от этого не очень комфортно.

Хорошо. (что некомфортно, думаю я). Ну, а еще?

Хранить гордое молчание.

А это как? Насколько эффективно?

Мне полегче. А она распаляется.

Это тот результат, который ты хочешь?

Нет. Тоже как-то нехорошо.

Ну, а еще?

Вступить с ней в перепалку! Начать доказывать, что она – дура!

Отлично (чего, блин, хорошего). Многое из того, что не сильно работает – ты применяешь. Это - не поставить жену на место. Это опустить, разозлить, обидеть…

А что же тогда будет «поставить жену (женщину) на место?

Хороший вопрос.

Поставить женщину на место – это …

Вот, посмотри сюжет, который мне кажется это иллюстрирует:

Вот такой ролик. Лучше пока ролика не нашел, но найду. Идею понял?

Кажется, что да: вернуть жену в состояние Женщины и там придержать.

Молодец! Отлично уловил. Именно так. Поставить женщину на место = вернуть ее в состояние и роль Женщины. Вывести из состояния «бабы». (как я не люблю этого слова! Но это уже мои тараканы!)

Твердо по форме, но мягко по содержанию. С легким юмором.

Доброжелательно. С юмором, но без издевки! Короче - с Любовью!

Ты знаешь упражнение "Если бы я любил..." Оно тебе в помощь!

На "место" – это рядом с Мужчиной. Который - любящий. Который - поддерживает. С пониманием относится к настроению. А не который -тиран и т.д.

Ну, например:

Она ругается и злится – подойди, обними, прижми, (можно взять на руки), посмотреть с любовью и сказать: «Ты мне и такая люба! Тебя что-то беспокоит, тревожит? Я что-то не так сделал? Давай попьем чайку и ты мне на меня пожалуешься! Или пойдем прогуляемся, и ты мне все про меня расскажешь! Или когда сама захочешь спокойно поговорить. Ага!?

Держать в объятиях и смотреть в глаза любимой женщине – жене -обязательно! Держать аккуратно. Чтобы не вырвалась, но ничего и не сломать. Смотреть с любовью! Тренируйтесь, мужчины. Когда надо – мы это умеем! Держать в объятиях и смотреть с любовью. (Кто не умеет - тренируйтесь на кошках) :)

И вот тут, как мне кажется, мы и ставим Женщину на "место"!

Надеюсь, что у вас по большей части отношения приносят радость и удовольствие. А такие перезагрузки бывают редко.

Если у вас наоборот: мало радости и удовольствия, а больше скандалов и выяснений отношений, то может быть - зачем тебе эти отношения? И ей.)

Ну, как тебе техника? Готов попробовать?

Да, неожиданно. Надо переварить. А вообще – спасибо! Я думаю, что точно сработает! В следующий раз поделюсь результатом!

Ну, давай! Дерзай! Иди и "поставь" жену на "место". Правильно поставь. И на правильное место - Женское!

И у меня есть гипотеза, что если мы, мужчины, будем так ставить своих женщин на место, то … рядом с нами место пустым не будет!

А будут Женщины. Счастливые и благодарные. Такими мужчинами можно восхищаться!

Мужчины! Давайте чаще, а лучше регулярно, "ставить" Женщин на "место"! Думаю, что "места" должно хватать всем! Хватило бы постановщиков!

Дорогие Женщины! А как вам такое "Место"? Согласны, чтобы вас на него ставили? А стоять там готовы?

Понравилась техника? Применяйте и делитесь. Техникой. С друзьями.

Откуда я ее взял? А я ее взял у Сергея Шишкова (Сталкера) в его вебинарах:

«Путь развития женщины» - 1, «Путь развития женщины» - 2, и «Путь развития мужчины».

Хочешь узнать еще техники "Как ставить женщину на место" и многие другие темы отношений - приходи на онлайн кино -тренинге в онлайн кино -клубе «У Мельника». Мы его проводим каждую неделю.

Точнее: каждый понедельник, в 20:00, на еженедельном онлайн кино -тренинге в онлайн кино -клубе " У Мельника" находим ответы на этот и на многие другие вопросы в отношениях. На любой вопрос, который тебя волнует в отношениях мы ответ найдем!

Бывает, что мы не умеем решать проблемы!

А вот как раз для этого - для того, чтобы научиться решать проблемы, мы смотрим и обсуждаем в этот раз серию " Мой любимый Нью-Йорк ".